Отправлено: 05.05.09 09:38. Заголовок: немного юмора

1 http://www.youtube.com/watch?v=TrObg6rivFg
2 http://www.youtube.com/watch?v=G-tNAsvo4cM
3 http://www.youtube.com/watch?v=SFnRskHok6U

опять я кого-то съел!!!
фу, дерьмиЩщ......

 Отправлено: 05.05.09 09:49. Заголовок: "Доктор, меня вс..

"Доктор, меня вставляет)))"

Зачот

Блин, сколько же парень всякого такого переслушал то

 Отправлено: 05.05.09 11:07. Заголовок: Металлика - 8 рублей..

Металлика - 8 рублей - круть!

 Отправлено: 21.05.09 09:00. Заголовок: Нещадно спёрто с bas..

Нещадно спёрто с bash'a:

500-летию ГИБДД посвящается...
Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год
-Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку
-Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо
-Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро
-Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки
-А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять
-Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой
....продолжение есть)
(с)

 Отправлено: 21.05.09 11:53. Заголовок: Пацталом !!! :)..

Пацталом !!! :)

 Отправлено: 21.05.09 12:28. Заголовок: они за 500 лет совсе..

они за 500 лет совсем не изменились... =)

 Отправлено: 15.06.09 16:28. Заголовок: Чудесный БАШ: "Д..

Чудесный БАШ:
"Да, мотоцикл — это здорово. Жаль, что я уже стар для мотоциклов.
На них надо кататься до 25-ти, пока кости хорошо срастаются." (с)

 Отправлено: 16.06.09 09:51. Заголовок: Эт что, значит мне м..

Эт что, значит мне мотоцикл заказан??? А так хотелось...

 Отправлено: 16.06.09 10:16. Заголовок: Bob JAWA, главное, ч..

Bob JAWA, главное, чтоб после 25ти голова хорошо работала, тогда можно катаца:)

 Отправлено: 16.06.09 11:05. Заголовок: Автомобилисты ненави..

 Отправлено: 16.06.09 11:26. Заголовок: Оттуда же!!!..

Оттуда же!!!

 Отправлено: 26.06.09 11:38. Заголовок: http://bike-ru.ucoz...

 Отправлено: 26.06.09 11:52. Заголовок: http://i.i.ua/prikol..

 Отправлено: 26.06.09 12:08. Заголовок: :sm38: :sm38: ..

 Отправлено: 06.07.09 08:10. Заголовок: С позволения Зла: (с..

С позволения Зла: (сам оригинал мне неизвестен)
"...все началось с пресуппозиции, или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для искуривших свои буквари поясню: слово "батарея" вдруг ответило на вопрос "Что делая?". Похихикали, вроде бы забыли. Но, помимо воли, стали возникать теперь двусмысленные "лотерея", "гонорея", "кино-фото-эпопея", "галантерея", "бакалея", "галерея", "Дульсинея" и даже "оранжерея".
Потом случился декаданс. Пришли императивы в повелительном наклонении - трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы.
Кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
Апофеозом стало роскошное, в духе нео-романтизма - обратите внимание на легкость и цинизм в применении деепричастных оборотов - "..Свою судьбу хуйня и бля.." ©

 Отправлено: 07.07.09 12:48. Заголовок: хыы..... - Я вчера ..

хыы.....
- Я вчера пол ночи распредвал
- Ну ты, начинай трамвать вот отсюда и до обеда трамвай!

 Отправлено: 07.07.09 14:35. Заголовок: Acrid: AntiTelo, а ..

Acrid: AntiTelo, а почему у японцев головорезы?
AntiTelo: ну.. Интрудер, Бандит, Десперадо, че там ещё..
AntiTelo: ну у нас-то не называют мотоциклы Гопник, Зэк, Драчун)))
zem: Иж быдло :)
Acrid: AntiTelo, гы.... "Иж-Гопник")))
zem: неее
zem: Днепр Боксёр
zem: Минск каратист
Acrid: А как бы звучало "Восход отчаяный"!
Acrid: zem, не...Минск Драчун - лучше)
AntiTelo: Минск-Забияка
zem: Восход - Задира
zem: Газуля- спорт :)
Acrid: zem, газуля "хай, бабуся!"
zem: :))
AntiTelo: )))

 Отправлено: 09.07.09 12:06. Заголовок: http://ironcrowd.uco..

 Отправлено: 09.07.09 12:11. Заголовок: А какой ребенок паль..

А какой ребенок пальчик-то показывает?...

 Отправлено: 09.07.09 17:17. Заголовок: вот так и буду своих..

вот так и буду своих детей на мотоцикле возить.....лет эдак до шести....

 Отправлено: 14.08.09 14:38. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 14.08.09 16:45. Заголовок: coletz :sm36: ..

coletz

 Отправлено: 19.08.09 13:42. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 19.08.09 13:44. Заголовок: хватит мечтать о харлее!

 Отправлено: 19.08.09 14:19. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 26.08.09 16:45. Заголовок: Еду я, значит, на мо..

Еду я, значит, на мотике, пьяный, да и прав в принципе нет. Смотру сзади менты настигают. Поддал газу, вроде оторвался. Смотрю, резкий поворот, а впереди прудик. И вижу я, что не успеваю свернуть. Так и въехал в пруд. Встаю по пояс в воде. Смотрю, менты подъезжают. Я притворился типа специально стою, мож рыбу ловлю или ещё чё. Мент с дороги кричит: "Вы мотоциклиста не видели?" Я:"Да он дальше за поворот поехал!" И менты поехали дальше. И тут я понимаю, что в шлеме стою.
Bash

 Отправлено: 27.08.09 13:24. Заголовок: http://i039.radikal...

 Отправлено: 27.08.09 13:31. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 27.08.09 15:19. Заголовок: Эрку жалко. Хотя кто..

Эрку жалко. Хотя кто знает, мож ей по кайфу.

 Отправлено: 27.08.09 15:27. Заголовок: Это разве Эрка? Да п..

Это разве Эрка? Да пофиг, по моему отлично получилось, ездить оно будет плохо (из за высоких оборотов), но смотрится жестко)

Интересно, "синий" это жаба или он реально такой?)

 Отправлено: 27.08.09 15:31. Заголовок: Acrid пишет: Это ра..

Acrid пишет:

цитата:

Это разве Эрка? Да пофиг

Ну

 Отправлено: 27.08.09 18:32. Заголовок: так прикинь какой эн..

так прикинь какой эндурик ЗЛОЙ получился !!!!!!! а синий эт реально такой , на аукционе японском нашёл . зовут его kawasaki GPZ400

 Отправлено: 27.08.09 20:07. Заголовок: :sm146: http://i063..

скутер-спорт а ля 70-е

 Отправлено: 27.08.09 20:11. Заголовок: :sm162: http://i049..

вот от такой голды я б не отказался

 Отправлено: 28.08.09 18:44. Заголовок: А-хри-неть...

А-хри-неть.

 Отправлено: 03.09.09 13:51. Заголовок: xxx: А бывают ли ДТП..

xxx: А бывают ли ДТП с участием мотоциклиста не по вине мотоциклиста?
yyy: однажды было такое: мотоциклист шел пешком по лесу и его сбила стая разъяренных диких свиней

 Отправлено: 05.09.09 13:48. Заголовок: Специально для AntiT..

Специально для AntiTelo и всем мужикам назло!
СТИХ!!!

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!

 Отправлено: 05.09.09 17:13. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 06.09.09 11:34. Заголовок: ZZZLO, жесть))) Спас..

ZZZLO, жесть))) Спасибо!

 Отправлено: 16.09.09 11:10. Заголовок: http://s15.radikal.r..

 Отправлено: 16.09.09 20:32. Заголовок: ZZZLO мда,стишок де..

ZZZLO
мда,стишок действительно жестокий!
такие вот мЫ,засранцЫ!!!

 Отправлено: 10.10.09 21:58. Заголовок: Всем распечатать и п..

Всем распечатать и повесить в гаражах)

 Отправлено: 09.11.09 20:18. Заголовок: http://i069.radikal...

 Отправлено: 09.11.09 21:31. Заголовок: На закрытии у волков..

На закрытии у волков в Чаплине играла музыка. Там играли на губной гармошке. Есть у кого нить такие композиции?

 Отправлено: 10.11.09 10:01. Заголовок: это называется блюзо..

это называется блюзом, чувак
горы сайтов...., ищи блюзы

 Отправлено: 11.11.09 17:30. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 12.11.09 11:41. Заголовок: и "уступи догогу..

и "уступи догогу" в конце, зашибись... :)

 Отправлено: 13.11.09 15:06. Заголовок: не в тему наверное, ..

не в тему наверное, но немогу... иван грозный убивает чебурашку

винни барлог

 Отправлено: 13.11.09 15:10. Заголовок: http://s49.radikal.r..

собачье сердце

 Отправлено: 13.11.09 15:13. Заголовок: http://s46.radikal.r..

перл-харбор

 Отправлено: 13.11.09 15:18. Заголовок: вот это порвало напр..

вот это порвало напрочь

 Отправлено: 13.11.09 15:23. Заголовок: :sm15: :sm64: ..

 Отправлено: 13.11.09 16:11. Заголовок: по Терминатору - аще..

по Терминатору - аще шикарно...)))

 Отправлено: 13.11.09 17:48. Заголовок: шо они курили?..

шо они курили?

 Отправлено: 13.11.09 18:14. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 13.11.09 23:23. Заголовок: http://udaff.com/ima..

 Отправлено: 13.11.09 23:37. Заголовок: http://udaff.com/ima..

 Отправлено: 14.11.09 12:03. Заголовок: Отлична идея..

Отлична идея

 Отправлено: 16.11.09 23:14. Заголовок: http://s15.radikal.r..

 Отправлено: 17.11.09 09:37. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 18.11.09 19:44. Заголовок: http://s09.radikal.r..

 Отправлено: 28.11.09 15:14. Заголовок: А вот это про меня....

А вот это про меня...

Жду очередной стеб в мой адрес....

 Отправлено: 28.11.09 16:40. Заголовок: Тебе розпечатать не ..

Тебе розпечатать не на чем?
Или футболку такую на НГ задарить?

 Отправлено: 28.11.09 16:47. Заголовок: dark.bel Давай футбо..

dark.bel Давай футболку...

 Отправлено: 29.11.09 17:54. Заголовок: правильно, на трусел..

правильно, на труселях принт с дальнего расстояния видно не будет...

 Отправлено: 03.12.09 00:48. Заголовок: http://udaff.com/ima..

 Отправлено: 03.12.09 01:47. Заголовок: сквозь сибирские лес..

сквозь сибирские леса...

 Отправлено: 04.12.09 22:02. Заголовок: я из сибири. голову ..

я из сибири. голову бы оторвал за леса

 Отправлено: 04.12.09 22:23. Заголовок: а что сразу я?.. :s..

а что сразу я?..

 Отправлено: 05.12.09 08:12. Заголовок: - Пошлю в сибирь, сн..

- Пошлю в сибирь, снег лопатами убирать!
- Что, весь!?
- Весь!

 Отправлено: 08.12.09 21:46. Заголовок: Рычаг, ты не в том п..

Рычаг, ты не в том поле пишешь.
Нада ниже слегка. Нах такой хороший стишок в заголовке писать?

 Отправлено: 08.12.09 22:37. Заголовок: мля-тля..и фсякая... (фигня..тиППа).Шо вижу -туды и писуЮ...С.П.С. за "хороший стишОК"..старалси фо байкер-бразерс.. :)

 Отправлено: 09.12.09 08:14. Заголовок: Рычаг , ты пишешь в ..

Рычаг , ты пишешь в поле возле которого написано "заголовок". Пиши в поле, которое под ним.

 Отправлено: 09.12.09 13:28. Заголовок: АхА,пАнЯл..зправился..

АхА,пАнЯл..зправился.. :)

 Отправлено: 22.12.09 11:12. Заголовок: http://i024.radikal...

 Отправлено: 25.12.09 21:59. Заголовок: http://moped.moy.su/..

http://moped.moy.su/index/0-2

 Отправлено: 08.01.10 17:03. Заголовок: Артем, а почему в &#..

Артем, а почему в "немного юмора"))))) Понятно что юмора в твоем мессадже действительно не много, но не стоит название темы понимать так буквально)))

 Отправлено: 08.01.10 18:11. Заголовок: http://s15.radikal.r..

 Отправлено: 11.01.10 13:30. Заголовок: Маленький мальчик по..

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

 Отправлено: 11.01.10 13:40. Заголовок: Идет операция. Слыше..

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!


Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !


Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

Едет шофёр из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

 Отправлено: 11.01.10 13:40. Заголовок: - Компьютер - это зл..

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

 Отправлено: 11.01.10 13:41. Заголовок: О, мой доpогой, - кp..

О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу

машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась

жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?

- К счастью нет. У меня было 60 километpов.

- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь ?

- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было..

 Отправлено: 11.01.10 13:42. Заголовок: Военная часть ... Ку..

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 Отправлено: 11.01.10 13:44. Заголовок: Женщины бывают 2-х в..

Женщины бывают 2-х видов: хорошие и идеальные!!!

К первому виду относятся женщины с большими Ж, маленькими П, и те, которые умеют держать в руках Х; т.е. это те, у которых большая ЖИЛПЛОЩАДЬ, маленькие ПОТРЕБНОСТИ, и те, которые умеют держать в руках ХОЗЯЙСТВО!!!

А те, о которых вы подумали, это уже идеальные