Отправлено: 05.05.09 09:38. Заголовок: немного юмора

1 http://www.youtube.com/watch?v=TrObg6rivFg
2 http://www.youtube.com/watch?v=G-tNAsvo4cM
3 http://www.youtube.com/watch?v=SFnRskHok6U

опять я кого-то съел!!!
фу, дерьмиЩщ......

 Отправлено: 21.05.12 19:16. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 31.05.12 15:30. Заголовок: Филолог приходит на ..

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

 Отправлено: 31.05.12 15:58. Заголовок: - Ты че такой мрачны..

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

 Отправлено: 31.05.12 16:07. Заголовок: lerik пишет: Да... ..

lerik пишет:

цитата:

Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

 Отправлено: 01.06.12 08:08. Заголовок: Вчера жену к гинекол..

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не е.ут!

 Отправлено: 04.06.12 05:57. Заголовок: Старый байкер врезае..

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.


Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят: стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну.
-У меня сзади девушка была?



Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!?!?
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!



Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел



Как-то поздно вечером один полицейский решил отправиться
к одному из байкерских баров с целью подкараулить и забрать
самого пьяного байкера. Ближе к закрытию из бара
вываливается байкер — ну совсем никакой — и, повалявшись у
дверей, начинает искать свой байк. Тыкаясь ключами в разные
замки, он в конце концов находит свой. Но, желая убедиться,
что это действительно его байк, он сидит и ждет, пока
разъедутся остальные. Когда в баре уже никого не осталось, он
заводит двигатель и начинает отъезжать.
Этого и ждал полицейский! Он выбегает из укрытия и
тормозит байкера. Зачитав его права, он просит подышать его в
трубку. Результаты теста — 0.0. Озадаченный полицейский
спрашивает, как такое может быть. На что байкер отвечает:
Просто ребята решили, что сегодня отвлекать внимание буду
я.

 Отправлено: 04.06.12 11:23. Заголовок: OPEX :sm38: :sm38:..

OPEX

 Отправлено: 06.06.12 15:07. Заголовок: Реально зарегистриро..

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

 Отправлено: 06.06.12 18:24. Заголовок: пира

Жесть:):):):):):)

 Отправлено: 07.06.12 08:14. Заголовок: :sm38: пиндосы!..

пиндосы!

 Отправлено: 07.06.12 11:03. Заголовок: Страх — это когда тр..

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

 Отправлено: 07.06.12 21:03. Заголовок: бомба ..

бомба

 Отправлено: 17.06.12 05:54. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 18.06.12 06:52. Заголовок: Весна. Пацаны расчех..

Весна. Пацаны расчехлили мопеды и гоняют уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". По дороге несется на своем двухколесном коне пацаненок лет 12. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл@@дь, не дай бог дожить!

 Отправлено: 18.06.12 09:25. Заголовок: пира

:)

 Отправлено: 19.06.12 12:03. Заголовок: Правила перевозки де..

Правила перевозки девушек
(нажопниц) на мото!
1. Нажопница сидит прямо за
спиной пилота. Если пилот
наклоняется вбок, нажопница
наклоняется туда же. !!
2. Между лобком нажопницы и
жопой пилота должет быть
небольшой зазор (сначала).
- потому что при торможении
нажопницо сдвинется вперёд и
если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота
изменится голос.
3. Одна рука нажопницы обнимает
пилота в районе живота. Вторая
рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота.
Но не сжимая. Чтобы не задушить
пилота. За ручку нужно держаться крепко и
правильно, так как на колдобинах
может сломать пальцы.
4. При езде, нажопница смотрит на
дорогу одним глазом и желательно
с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим
шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде
колдобин...
5. При повороте мотоцикл
наклоняется.
- нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ
сторону, в которую клонится байк.
- нажопница смотрит в ту сторону, в
которую мотик поворачивает. - земля при том будет
приближаться к голове
нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы
не пугать пилота сильнее, ему и так
страшно...
Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС.
Если напугает пилота - ЙОБС.
6. Колени нажопницы сжимают
пилота нежно.
7. Вертеться и нагибаться в стороны
- нельзя.
8. Наклоняться вперёд-назад -
нельзя. Любой наклон влияет либо на
траекторию байка, либо на его
развесовку.
Незапланированное изменение
равновесия - ЙОБС. Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
9. Если нажопницо кончает (что
бывает), то она должна
прогибаться в спине и прижимать
клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это -
ёрзать, но быстро, что нельзя.
Потому что Йобс... !!! 10 и главное. Любая нажопница
должна знать правило нажопницы:
Села - дала. Поэтому кончать на
мотике не обязательно. Лучше
кончать с пилотом... К написанному остаётся добавить
классическое:
- возить только противоположный
пол.
- села - дала.
- уронил - женился

 Отправлено: 19.06.12 13:55. Заголовок: пира

Мне все нравится кроме "Уронил женился"

 Отправлено: 19.06.12 15:52. Заголовок: Предлагаю изменить н..

Предлагаю изменить на "Уронил - извинился"

 Отправлено: 09.07.12 16:01. Заголовок: http://i048.radikal...

 Отправлено: 13.07.12 18:55. Заголовок: Настоящий закон под..

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже хавку сожрал, вино выпил и подрочил!