Отправлено: 05.05.09 09:38. Заголовок: немного юмора

1 http://www.youtube.com/watch?v=TrObg6rivFg
2 http://www.youtube.com/watch?v=G-tNAsvo4cM
3 http://www.youtube.com/watch?v=SFnRskHok6U

опять я кого-то съел!!!
фу, дерьмиЩщ......

 Отправлено: 11.01.10 13:41. Заголовок: О, мой доpогой, - кp..

О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу

машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась

жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?

- К счастью нет. У меня было 60 километpов.

- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь ?

- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было..

 Отправлено: 11.01.10 13:42. Заголовок: Военная часть ... Ку..

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 Отправлено: 11.01.10 13:44. Заголовок: Женщины бывают 2-х в..

Женщины бывают 2-х видов: хорошие и идеальные!!!

К первому виду относятся женщины с большими Ж, маленькими П, и те, которые умеют держать в руках Х; т.е. это те, у которых большая ЖИЛПЛОЩАДЬ, маленькие ПОТРЕБНОСТИ, и те, которые умеют держать в руках ХОЗЯЙСТВО!!!

А те, о которых вы подумали, это уже идеальные

 Отправлено: 11.01.10 13:48. Заголовок: Вася Кедов, учащийся..

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то х...вые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и секаса хотелось просто п...ц.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пид..ры и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- Конь ф пальто, ..ля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што п....ц, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты аху..л браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, х.. с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До х..я!
- Нивапрос
- И эта … ..ля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.
- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Пес..уй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за х..йня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал п..дар ..баный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок.

«Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.

З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо п..сдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.»

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

 Отправлено: 11.01.10 13:51. Заголовок: Идут Винни с Пятачко..

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча.
Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!
Винни Пух (обиженно):
- А что ты идешь, молчишь, х@ню про меня всякую думаешь...

 Отправлено: 11.01.10 13:55. Заголовок: Эстонец поймал зол..

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание".
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."







Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом...
Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ... и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка: - Ну давай второе желание.
Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленнее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить...
Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание.
Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, сукин сын, имена других казахских батыров не знаешь?

 Отправлено: 11.01.10 18:24. Заголовок: Прочитал чучуть. Уст..

Прочитал чучуть. Устал и жавот болит.
Дочитаю как отдышусь.

 Отправлено: 12.01.10 17:59. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину:
-Поздравляю!Вы стали участником шоу "Любопытное ГАИ".Первый вопрос на 500 рублей- почему ремень не пристёгнут?

 Отправлено: 12.01.10 18:01. Заголовок: Катины родители укат..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...



Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Еб@ть на*уй у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"

 Отправлено: 12.01.10 18:06. Заголовок: Блондинка приходит в..

Блондинка приходит в отдел ГИБДД сдавать на права
Её спрашивают:
- Расскажите, как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Да, конечно.
- ДДДДРРРРРРРРР...

Я худею.
- Давно?
- Почти пол часа.
- Заметно...
- Правда?
- Ага.Глаза голодные...


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативовнет". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты толькослышала, как она ржала!!!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

 Отправлено: 12.01.10 18:11. Заголовок: Жили-были Зайчик и Б..

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает:
- Давай жить вместе, поженимся.
Белочка:
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли к Сове, Зайчик спрашивает:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова:
- Да вы офигели что ли!?!... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

 Отправлено: 12.01.10 18:17. Заголовок: * Я люблю Пашу, а Па..

* Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

 Отправлено: 12.01.10 18:25. Заголовок: В деревне построили ..

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, млять......

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье. Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?". Вот и уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру! В нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!"
Вот и уволили за культуру.

Дальнобойщик взял попутчицу - монахиню. Едут-едут, уж полночь близицца... Ну дальнобой давай к монашке подкатывать - мол таво-етава, может а? Сестра ему отказала, да еще и мораль прочитала про грех и про бессмертие души. А водиле невтерпеж уже, он же с монашками раньше никогда. И так и эдак ее крутит, она все "нет" да "нет". В конце концов уговорил ее мужик, но с условием - только нетрадиционным подходом. Ну ему что? нетрадиционно. Сделал свое дело, едет довольный дальше, на монашку поглядывает, подмигивает ей и все такое. Но любопытство его все-таки гложет. Спрашивает: "А что это за религия такая у тебя сестрица? Классически нельзя, а нетрадиционно - можно?" Монашка отвечает: "Вот ты дальнобойщик, мужчина видный, при деньгах, при машине, все дела... Какая тебе девушка откажет? Вот. А нам, геям, приходится артистизм и смекалку проявлять!"

 Отправлено: 12.01.10 18:30. Заголовок: На кухне теща стряпа..

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо.
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.



- Придурок, я тебя ненавижу!!! У меня из тебя курсовик не приняли!
- Почему из-за меня???
- Я же тебя спросила вчера, какие инициалы у нашего препода по физмату Аржанникова, ты мне сказал ХЗ!
- Ну да, я ХЗ какие у него инициалы!
- Так вот, а я написала «Аржанников Х.З.»! А он Петр Николаевич!

 Отправлено: 13.01.10 19:22. Заголовок: Приехал генерал пров..

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все - таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим. "

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

 Отправлено: 14.01.10 00:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.01.10 22:42. Заголовок: - Почему вы опоздали..

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрылпол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

 Отправлено: 17.01.10 22:51. Заголовок: Пьяный мужик идет ве..

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!


В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.


-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила
на лицо крем.
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема
салфеткой.
- Что случилось? Ты передумала?!


Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.»
Он ей в ответ: «ХОРОШО»...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...»
Он перезванивает: Марина ТЫ ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 Отправлено: 18.01.10 00:03. Заголовок: - Дашенька, ты готов..

- Дашенька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

 Отправлено: 22.01.10 16:26. Заголовок: http://s09.radikal.r..